Dormindo no ponto

Já teve aquela sensação de precisar ficar acordado e você não conseguir de modo algum? Não precisa nem ir ao extremo de ter virado a noite. Depois de certa idade, dormir uma hora mais tarde do seu horário pode ser um problemão no outro dia.

Há alguns dias, fui dormir por volta da meia-noite e acordei às 5, como de costume. Tomei meu banho enquanto fazia xixi (otimização de tempo ou salvar o meio ambiente, escolha sua desculpa). Após isso, fui para o trabalho. Às 6:10 já estava tomando um expresso de cápsula para dar aquela renovada.

Às 9 tinha reunião. Não conseguia ficar acordado, mesmo tomando uma xícara colossal de café sem açúcar. Já tentei café, tomar litros de água, levantar e espreguiçar, gerar alguma discórdia nas redes sociais. Nada disso parece funcionar, e aquelas piscadelas que começam a ficar cada vez maiores e frequentes não param de acontecer, tornando a situação insustentável.

Certa vez, pesquisei cientificamente o que funcionava. Vi coisas como dormir 15 minutos e depois trabalhar; outros diziam para fracionar porções de cafeína.

Mas sabe o que realmente funciona? Dormir, só isso funciona.

Livro: O problema dos 3 corpos

Acho que esse é um dos primeiros livros de ficção científica escritos por um chinês que leio. Não posso dar minha conclusão ainda, pois faltam 2 volumes, mas, pelo andar da carruagem, é brilhante. Esqueça a série maluca da Netflix, não chega nem perto do que o livro representa.

A premissa é até que simples: conseguimos mandar mensagens para alienígenas, eles responderam e basicamente se interessaram demais pelo nosso humilde planeta, já que o deles tem todo o problema apresentado no livro.

A ideia mais legal do livro, sem dar muitos spoilers, é sobre a humanidade e nosso legado. O livro traz grandes reflexões sobre como nos comportamos diante de problemas de médio e longo prazo. Os conceitos sobre como as pessoas não se importam com um problema que vai aparecer em gerações futuras com maior impacto e também sobre como muda todo o paradigma de filmes que mostram a raça humana tomando um lado para defender seus interesses. Aqui é mais real: pessoas fecham com alienígenas numa boa.

Para quem é fã de ficção científica, vale a pena colocar na lista. E apenas um pequeno detalhe: os nomes dos personagens são, na grande maioria, chineses, então você pode dar algumas risadas involuntárias se vir um "xim bim bom".

Livro: Coisa de Rico

Um antropólogo dialogando sobre sua tese de mestrado. Não, melhor: um antropólogo de luxo falando sobre a vida dos herdeiros abastados do nosso Brasil.

A premissa desse livro é maravilhosa: mostra toda a aventura de seu autor (Michel Alcoforado) em busca de concluir seu doutorado para obter o título de antropólogo. O mais bacana são todas as peripécias que ele faz para conseguir acessar os ricos e novos ricos. Fala sobre old money, símbolos que viram códigos para os ricaços se reconhecerem e todo o preconceito desses podres de ricos, que são podres em todos os sentidos.

Se quer uma leitura fácil, que fará você se divertir e ter um pouquinho de raiva ao mesmo tempo, só vai.

Sobre nomes de seriados, animes e novelas

Já parou pra pensar sobre nomes de novelas e seriados? Penso que antes tinha todo um plano para a criação: senhora do destino, irmãos coragem, Vale tudo, noivas de Copacabana.
De um tempo para cá, as coisas mudaram, eu assisto muito animes (desenhos japoneses que mulheres tem super peitos e bundas, enquanto homens de cabelo pretos são contidos e reservados e loiros são protagonista animados que escondem uma dor profunda) e me deparei com alguns nomes como: morri no meu mundo e virei um slime super poderoso, fumando no supermercado com você, renasci como uma máquina de venda de produtos alimentares, vou me reservar ao direito de não falar sobre os nomes que parecem uma sinopse da série.

Mas vamos falar também sobre os nomes americanos, como: perdidos, melhor chamar o Saulo, caso gelado, quebrando a prisão, chutando o balde, o escritório e amigos.  Acredito que por isso o mercado americano está perdendo tanto prestígio nos dias de hoje, veja, não tem como comparar amigos e  Naruto da galera. O que é viver em nova York comparado a ser um demônio de 9 caldas que corre com os bracinhos pra trás?

Gostaria de mais criatividade nos nomes, saudades de um você decide, beijo no vampiro, chocolate com pimenta, o Rei do gado e claro menções honrosas a todas novelas da Talia com o querido Carlos Daniel.
Ah, não se esqueça de La picola sonhadora e Cubanacan (que não me lembro nada além do nome). 

Comidas que maltratam

Já parou pra pensar sobre as comidas que te maltratam? Ou acha que é papo de maluco?

Vou te dar um exemplo prático:
Há alguns dias, fui em uma padaria, pedi um pão na chapa com requeijão na entrada, não sei se tem isso em outras cidades além de São Paulo, basicamente é um pão na chapa comum que após ir para a chapa ele recebe uma camada de requeijão, e você pode escolher se é na entrada ou saída.

Confesso que sempre peço errado.

Em alguma dessas opções o requeijão tem uma pequena crosta muito saborosa, quando você morde, vem aquela explosão de alegria e felicidade, depois vem uma dor no céu da boca por conta do requeijão embaixo da crosta  fervente, como o mármore do inferno.

Isso é uma comida que te maltrata - posso dizer com tranquilidade que é uma relação abusiva que você fica a mercê da comida, muitas vezes nem as autoridades resolvem.

Quer mais uma? 

Pensa naquela feijoada de quarta-feira? Que após o almoço você fica em estado vegetativo.

Não podemos esquecer também do pastel que explode ar quente na primeira mordida ou a pizza de muçarela que dissolve o céu da boca (impossível resistir).

Outra pegadinha é a comida apimentada, tipo o acarajé (todo mundo pede quente da primeira vez) que além de te fazer parecer que correu uma meia maratona por suar bicas, ela, como o requeijão, te maltrata na saída.

Você treina?

Está treinado ou fazendo fisioterapia? Já escutou isso antes? No ambiente das academias e cross fits e derivados?

Segunda pergunta, você é do tipo que se arruma como se fosse para uma balada? Ou do tipo que coloca o primeiro abada daquela micareta de 2015 com vevete e claudinha?

Terceiro, a que horas você treina? O horário do treino diz muito sobre seu status social:normalmente CLT raiz que treina as 18/19 junto com milhares de adolescentes que querem ser o novos mr Olímpia ou o segundo que seria o vagabundo bem remunerado? Podem ir na hora do almoço mas preferem o horário de pico para mostrar os 40cm de braço que cultivou há pouco com base em outras paradas.

Dito isso, agora te pergunto: como nosso corpo pode ser tão escroto conosco? Comeu uma barrinha de chocolate? Seu organismo vai armazenar por meses como gordura, não vai utilizar para nada, apenas guardar. Agora fique doente ou falta uma semana na academia? Seu corpo esquece completamente que você já treinou um dia, seus pesos abaixam para um terço, sem pique, sem força e sem futuro.

Cientistas dizem que somos o ápice da evolução na terra, não vou discutir sobre isso, mas já peguei muito bug nesse sistema humano... 

Esportes para crianças adultas

Recentemente fui assistir o show da vida, o famoso Fantástico, pois bem, perto do final do programa entra um moço relativamente novo e careca e começa a conversar com cavalinhos ou bodinhos ou qualquer bicho quadrúpede que você possa imaginar, havia 3 bichos de pelúcia na conversar, cada um com uma camiseta de time de futebol diferente. Eles falaram de forma bem escrachada e infantil sobre os lances do jogo e não parou por aí, eles faziam uma ligação para o jogador que fez mais gols ou soltavam músicas, o cavalinhos pulavam é relinchavam de alegria, um espetáculo. 

Imagina você ligar a TV no auge dos seus trinta anos e dar de cara com um adulto falando com bichos de pelúcia para outros adultos verem e que sobe forma nenhuma existe drogas nesse contexto?

Não é pegando no pé, mas quem é o público alvo disso? Onde vivem? O que comem? Como se reproduzem?

Será que deve ter alguma reportagem no globo repórter na próxima sexta?